糖炒栗子

从6月18日开始，离别的气氛就开始笼罩我们的白宫宿舍，18日，周四的晚上，白宫宿舍空荡荡的，大家都去赴约了，进行着最后的晚餐，分别，就在眼前。回来后，我又来到文化大学后门的情人坡，进行着最后话别，在那里，一对对的情侣浓情蜜意，却怎么也挡不住即将离去的几分失落。19日晚上，台湾同学又买了水果到白宫宿舍，也是最后一次饕餮台湾的水果，凤梨、芒果、莲雾、奇异果，很快被瓜分一空。这一晚，白宫的宿舍里已是一片狼藉，大厅更是堆满了废弃物品，很快这里便会空寂无声，所以，这一晚，也是最后的道别与狂欢。

洪爷约好九点到白宫，可惜这个家伙在最后一天也依然秉承着自己的一贯的风格——迟到，十一点半才出现在白宫宿舍，吃完了水果，他开始播放据说熬了七天六夜的短片，记录了我们在这边游玩和生活的每一个步骤，第一次见到学伴，第一次在学伴的带领下去淡水，一起去乌来，一起去大甲看妈祖，还有后来我没有参加的日月潭、清境农场、墾丁、高雄、台南之行，也还有我没有参加的打保龄球、通宵夜唱，所有的这些地方都是台湾同学陪我们一一的走过，一一的经历。

还记得第一次见面，学伴给我们带来了台湾的特产凤梨酥，每人两个，吃了第一口，就迫不及待的将两个都消灭了，从此，台湾的凤梨酥就在我们的脑海中打下了深刻的烙印，走的时候很多人都买了带回大陆。第一次带我们去的地方是到淡水，那时认识了小呆，还有小汤，然后发现台湾男生居然有像小呆这样如此可爱的人，傻而不愣，倒让人怜惜（呵呵，小呆看到了别说我肉麻啊），小呆的门牙很特别，像土拨鼠，所以每次拍照他都是最可爱的一个，只可惜没有跟小呆去打保龄球，不然会发现他更可爱的一面，把球举在人家头上，想做什么呢，走的时候把我的兰花留给了小呆，据说他还是养花能手，就看他的本事了，我一定要看到花开的照片。那时，小汤在我看来是一个超级文静的姑娘，言语不多，时而还静静地坐着发呆，后来去大甲她们家里玩，发现这个女生不简单，跟我一样大，车开的很好，而且书法、编织、乐器什么都会，我眼中完美的才女，她们家里也是书香气息很浓的，墙上挂的都是汤妈妈、小汤还有汤弟弟的书画、编制作品，不过后来发现台湾女生都有一个共同特点，就是很能玩，有两次出去聚会，小汤的浓妆真是让我刮目相看了，到了最后的一个月，小汤时不时的出现在白宫宿舍的某个房间，然后白宫的每个人都知道了我们中的一个人在“泡汤”，只是啊，结局只剩下一句美丽而伤感的临别之语——有缘再相见。

之后在文化小吃广场一家卤味店吃饭的时候，我们结识了小新，这个是我们给他起的绰号，因为他长得实在太像小新了，连国企所的同学都这么说，看来这个特征是大家公认的。小新也是异常可爱，去大甲的时候，大家“小新小新”的叫他，晚上他便学者蜡笔小新的样子，扭着屁股问洪爷，“我真的很像小新吗”，后来小新去洗澡，洪爷便跑到我们女生的房间，向我们重现刚才的一幕，所有的人都笑翻了，瘦瘦的洪爷学起来都那么好笑，胖胖的小新估计就是超级搞笑了。后来大家去墾丁，我没有去，但是看了那张穿紧身潜水衣的照片，小新的游泳圈好明显哦，所以送别的时候，小新说，等你们再见到他时，一定不让大家再看到游泳圈，小新，加油减肥，我们对你有信心的。小新其实还是很内向的，最初的几次见面，都是话语不多，不过熟悉了以后，发现他是最大的笑料，带着墨镜，骑着机车畅游北海岸，结果脸被晒成了熊猫状，这也是我第一看到带着墨镜被暴晒的后果，晚上还在白宫宿舍里敷眼膜，这些事情对于很多大陆男生来说应该算是超级不可思议了吧。

呆呆雯也是熟识比较早的台湾同学之一，第一次带我们去的地方市是龙山寺，在捷运站里，呆呆雯从远处猛冲过来抱住我们，着实吓了一跳，不过这才是台湾女生的活泼之处啊。我对寺庙从来没有兴趣，也不会拜，但是呆呆雯的描述让我对这座庙宇有了不一样的感受，让人感觉很灵的，从她那里，我也学会了怎么拜神仙，所以后来重游台北的时候，还是我教那几个同学拜神，这要多谢呆呆雯赐教了。还记得小吕提前离台，呆呆雯从山下买了一大推台湾特色的水果上海，那是我第一次见到如此之多的台湾水果：凤梨释迦、黑珍珠莲雾、爱文芒果、玉文芒果，还有凤梨，每个人都在白宫的吧台吃的口水直流。在宿舍里，教我们同学唱台语歌，帮我们在网路上订书、买东西，她总是能捕捉到代表性的台湾纪念品，走的时候，还送了我们这样的礼物。呆呆雯，听说小向日葵在你家呢，呵呵，不要欺负人家啊。

还有一位最该感谢，却怎么也感谢不完的人，就是洪爷了，大家都公认你是所有学伴中最认真、最有心的一个，带我们出去玩的最多，带给我们的朋友最多，带给我们的信息最多，带给我们的帮助也是最多的，你为我们组织的很多活动我都没有参加，我很抱歉，枉费了你的好心，但是也希望你能理解，即使我没有去，却也感受的到你的热情和大家的开心，看着你们在7-11血拼的照片，还有在情境农场抱绵羊的照片，我自己也开心的不得了，也羡慕的不得了，原来你们这么Happy。只要我们中的任何一个人有什么问题，你都会不厌其烦的来解决，其实有点愧疚，有些事情自己用点心也可以解决。知道同学想去九份，要住民宿，就整理了一堆信息发给我们，知道我喜欢戏剧，就介绍你中文系的同学给我认识。临走了，播放自己精心制作的短片给我们，结果害得白宫宿舍的大厅像在开追悼会，连你自己，还有小新，都哭得稀里哗啦，等你们来到大陆，我一定拿那天的照片和视频给你们看，看看自己哭的样子是不是很丑，是不是很没出息，和女孩子一样，拼命地抹眼泪，更没出息的是我们已经回来了，你们又触景生情，在白宫宿舍聊天聊到哭，晚上回去后打电话又哭，晚上睡不着觉，还要靠台啤和恐怖片来帮助睡眠，经过师大夜市我们最后聚餐的地方，又开始哭，真的都是爱哭鬼，你们不是还要来大陆吗，眼泪流干了我们赔不起的（难过ing......）。

还有little boy，你应该是我们熟识的台湾学生中最小的一个吧，你和小新一样，都有着南部人的特点，开朗，直率。你这次来可真的赚大了，认了一个大陆的干姐姐，本来晚上我的眼泪只是一直在眼眶里打转，可是看到你的干姐姐把自己带了很久的帽子戴到你的头上，我实在是忍不住了，眼泪立刻流了下来，她还帮你把帽子摆摆正，立刻进入了做姐姐的状态，你说认这个干姐姐比向女孩子表白还紧张，我相信，我也相信这种因友情而演化成的亲情，而且是跨越海峡的亲情，更让人刻骨铭心。真的想不到在我们眼中小孩子一般的你会在最后的一刻留下这样的一幕，对你的祝福，和对那些跨越海峡的爱情一样，珍惜，铭记。

最后还有观研所的一群朋友们，因为相知太晚，所以我们都觉得才刚刚开始熟悉，我们就要面临归程乐，点点和小梁是在我们的纪录片中抢了大镜的人了，小梁同学超酷的一回眸，真的活生生一个梁朝伟，这个绰号取得名副其实，至于点点，临走的时候，我们N个人打电话想让你见我们最后一面，哎，可惜啊，还是没见着，只剩下在电话里听出你的睡眼惺忪，我的留言簿上你还没有签名，我们还没有收到你的祝福，我留下的光盘也没能亲自交你手上，知道你也是个爱哭鬼，洪爷他们的眼泪我们赔不起了，你的眼泪可是还欠着我们呢，说不定那天就去找你要了。

还有太多太多感动的人，感动的事，毕大哥、欧阳老师和温柔贤淑的师母、ZF、边骑车边泪奔的怀南.............从坐上巴士，看着窗外流泪的台湾同学开始，我的心情就没有平复过，嗲嗲的台湾腔顿时从耳边消失，细心温柔的服务顿时无从感受，放眼望去，看不到7-11，看不到成片的机车。今天中午，到了吃饭的时刻，什么胃口都没有，想起在台湾时经常吃的羊肉羹、蜜汁烧烤、卤味，都不知道吃什么好，半块西瓜就当作了午饭。下午看到教育超市的豆干，又让我想起了呆呆雯带来的台中豆干，真的很好吃。走在校园里，走在路上，外面的世界好像与我是隔绝的，脑子里还是在台湾生活的一切。台湾，对于我们这群人来说，是个浪漫而难忘的地方，看着那些发生在海岛的、跨越海峡的美丽爱情，还有那些擦肩而过但依然美丽的爱情，还有little boy的最后一梗，一段跨越海峡的亲情，让我们此刻心不在焉，追忆着四个多月的经历的一切。。。。。。

回程的机票已经订好，6月20号中午12点半的飞机，经香港转机再到上海。下周的这个时侯，我们应该在桃园中正机场吧，很快，这里的一切就成为了回忆，台湾之行，让人不舍，更让人难舍。

想想我们白宫宿舍，18个大陆交换生的天下，刚来的时候一听说是男女同住在一个屋檐下，还真有点不好意思，开门总能看到不雅的衣物，晚上穿着睡衣不能到处乱跑。后来相处久了也就习惯了，如果不是这样，我们大家怎么能如此亲近，如此愉快。至于“白宫宿舍”这名字，不知是哪位才子起的，很形象，白色的房子，装着的是七彩的回忆。

阳明山的步道，又是一段回忆，一起走过步道的人很多，大姐、两个小丁、小吕、陈、向日葵，当然还有一位肯定不能落下，白宫的人应该都知道是谁了。从阳明天主教堂下去，七转八弯，走到天母登山步道的入口，一段很长的阶梯下去，就是平缓的亲山步道，大约半小时不到，走到歇脚亭，那里可以远眺台北市区。至于天母古道，只下去过两次，体力实在不行。在森林里面，空气格外的好，而且每天早晚都可以看到台湾猕猴，又一次还碰到了蛇，一米多长，着实吓人，那里的动物都是不怕人的，猴子会挡在路中间，无视行人，当然行人一定也要无视猴子，不然被袭击到就惨了。

文化大学在阳明山上，海拔400米有余，居高临下，看的自然也清楚，后门有一个看夜景的地方，叫情人坡，一个非常浪漫的地方，每到入夜，台北市灯光点点，众星捧月，101大楼独树一帜，只可惜因为太浪漫了，情侣就太多了，9点左右人爆满，但不管怎样，这里都是一个让人流连往返的地方。

（待续）

      时间过得好快，到台湾两个多月了，现在已经开始商量回程的时间，昨晚回到宿舍看到大家在讨论，我心里着实的冷了一下，顿时心情极其沉郁，我真的不想离开。很多朋友才刚刚熟识，很多想法才刚刚成型，很多感受才刚刚开始体验，哪里舍得就这样迅速离去。连日来心情就在这种时而纾解，时而重压的状态下来回往复，是因为快要离开，还是那个解不开的心结，每当入夜，总是辗转反侧，难以平复，昨夜，又是不眠，运动的劳累没有对睡眠起到任何作用。心境，已经不如往日的单纯与执着，奔着目标勇敢前进，突然变得想要逃避，突然变得情绪复杂，这样的自己一定是一事无成，但是却无法抗拒这种感觉，不是怕告别，而是怕永别，这种生活，一旦抛却，不再会有下一次的重复，心里的纠结，如果不去解开，那只能如一片云烟，慢慢消散，看不到一点痕迹。

      从现在开始，我只能慢慢的接受即将离开的现实，让自己离开之时少一点忧郁和悲伤。

没乱里春情难遣，蓦地里怀人幽怨，春日游园，惹下蜂愁蝶恋，幻忆梅生柳生，唯留病骨难支。

 

春色易描，伤心难画，二八春容，葬于梅树下，留与有缘人。

 

病根儿已松，有缘人已逢，但愿那月落重生灯再红。

 

杜丽娘，贵在单纯，贵在执着，贵在忠诚。

 

——《青春版牡丹亭》记

      摩羯座就是这么折腾自己，不是生理，而是心理，表面上波澜不惊，内心早已翻过了千层浪，喜笑颜开的他们，也许内心深处正在思考另一个问题。人生的经历，他们总是在寻找一个均衡点，所以，开心的时候不能放纵的去享受欢乐，悲伤的时候从来不把恼人的事情一股脑的倒出来，总是自己在一旁慢慢消化，承受一切。我越来越发现自己摩羯座的特质，所以注定不能尽情享受快乐，总是居安思危，有时候甚至杞人忧天，心中总是背着没有必要的负担。如果有哪几天我觉得自己特别开心，特别幸福，那肯定有一盆冷水在后面等着，警告我不要头脑发热，在我的生活中，这样的事情已经是家常便饭了。当我抛却一切心理负担，避开一切不想做的事，在阳明山上过着早晨爬山，白天上课，晚上聊天的日子时，就有关心我的家人和长辈给我发出警告，让我思考一些问题，然后，我便开始做在寝室里发呆了，或者一个人到处游荡，一向不肯浪费时间的我这时候在电脑前居然会去做超级无聊的心理测试，或者躺在床上任思绪漂浮，以至于有时彻夜不眠，可多数情况是思考之后依然神智不清。现在的我已经豁达很多，我相信很多事情，很多问题，到了需要解决的时候，自然就迎刃而解了，生活对我一直都很眷顾，虽然平时过于平淡甚至压抑，但是，应该属于我的东西，它从来没有吝啬过。我一直很感谢生活中有这些长辈的关心，在关键的时候，他们总会拉我一把，所以我就这样一直平平稳稳的走到了现在，也许马上又要面临一个抉择的时候，我想我会慎重，然后忠诚于自己的选择，在台湾的日子，我至少应该完成一个思考的过程。

     在这里的日子，应该是我研究生生活中最开心的日子，抛却了在学校时的压抑，将自己的喜怒哀乐完全释放，凡事可以呼朋引伴，可以谈笑风生，你的每一个微小的特质，都有可能在某时某刻被发现和承认。想起在上海的时候，一个人去看戏，回来的时候已经十一点，独自走在空旷的马路上，看戏的兴奋早已被夜色融化，只留着一些残迹在梦中消受；一个人去逛街也是一样，没有什么喜悦可言，回到宿舍都懒得与人分享；生活的圈子随着课程的结束越来越小，深居简出成了我的习惯，伴随着的就是如一潭死水般的心理感受，别人以为我是装深沉，装成熟，殊不知一切只因无奈。总是会想起大学时在志愿者服务队的两年，也是我最开心的日子，交际的圈子因为加入了这个组织骤然扩大，然后做了很多事，自己的价值得到了发现，也得到了承认，然后又结交了一群朋友，谈天，说地，八卦，伤心时有人劝导，快乐时有人分享，只可惜那时不知道那段日子是多么的珍贵。如今，又是一段快乐的生活，我一直在珍惜着每一天，仔细的感受，但是却发现时间像装上的加速器，过得好快。每当想起回上海，总觉得像噩梦一般，我不是懒惰胆怯，不愿面临工作，不愿做论文，只是害怕自己又跌入了那种伤春悲秋的自我愁怨之中，并不是我想走入这样的心理，只是那样的冰冷环境在不知不觉的诱导着我，心情总会时不时的变得悲凉，悲凉到夜深人静时，把看了许多遍的牡丹亭又拿出来放，居然还可以眼泪哗哗，即使百分之九十九点九九九的人看见昆曲都避而远之，这种低落的情绪，我真的不想再重复。

     台湾的日子，很快乐，很舒服，离开的那一天，我们会怎样？也许那时我就要章洋洋洒洒抒写宝岛了，不然何以尽兴。

      从2月12日到现在，到台湾已一月有余，初到时的好奇与兴奋，如今已化为对生活的平静相待和慢慢体验。上课和出去玩构成了我们生活的两大主题，还记得第一次走进文大的教室，上第一堂课，我紧张的眼神都不敢四处环顾，早早的走进教室，只看到同学们三五成群的进来，操着在偶像剧上才看得到的台湾腔，一时间真的很不习惯，尤其是背后男生的语调让我浑身起鸡皮疙瘩，想笑又不敢笑的屏着，因为从来没听过男生这么嗲的说话。观光所的所长很关心也很关注我们这几个交换生，第二天的论文研讨会又让我们在观光所所有同学面前自我介绍，大庭广众之下，还问我们有没有男朋友，他们觉得无所谓，我们当时可真的是囧的要命，台湾人果然比较开放，生活中处处都有小S那种雷人的语言。

      到现在为止，我们的活动范围还没有出过台北，都是去一些市内的景点，故宫、国父纪念馆、中正纪念堂之类的，还有就是商业中心和夜市。台北的城市从规模和繁华程度跟上海还是有距离的，但是台北的商业有够发达，遍布各地的夜市和小吃，嘴巴永远是幸福的，种类多，分量也大，原来食物的分量不是越往南越少。这里的人非常有礼貌，也非常热情。在捷运（地铁）站的电梯上，无论上上下下，所有人都是靠右站，左边的空间留给赶时间的人走。台湾人开车和开机车的速度也很快，但绝对秉承车让行人的习惯。商店的店员无论年长与年轻，都是十分热情，不论你买与不买，买多与买少，他们都一直笑脸相迎，买衣服时一直陪你挑挑拣拣，没有厌烦的情绪，加上嗲嗲的台湾腔，让人有一种不买不好的愧疚。在那些大型商场的特卖会上，所有的衣服都可以试穿，哪怕是一件背心，尽管客人很多，但是每一个品牌的服务人员都会热情的帮她们挑选服装。电梯小姐更是一大亮点，长的比空姐还漂亮，专业的制服，还有那一套专业的服务程序，让乘坐电梯这种小事也让人感到心情无比舒畅。

      台北是一个细腻的城市，也许这是台湾的特点，凡事想得都很周到，做的也很周到，严格的垃圾分类挑战着我们乱扔垃圾的恶习，捷运站内吃东西要罚1000新台币，也就是200块人民币，乘坐公交车下车时，每一个乘客都会向司机说声谢谢，司机也会同样的谢谢乘客，买东西也是一样，你付了钱要离开时，他们就会向你说谢谢。我们现在基本上也以后不好意思到入乡随俗了。

     四月份会到远一些的地方去玩，应该会有很多新的发现吧，期待中。。。。。。

    

 

糖炒栗子台湾行http://blog.sina.com.cn/wangyuehuataiwan

 

为即将在台度过的132天专开的博客

      原来自己发起懒来也十分的可怕，08年底不来个总结，09年开始了也不来个展望，即使这中间自己的生活还是有点小灿烂的。
      08年的最后一天，和姐妹们飞到了厦门，度过了最不安分的阳历新年，看看风景，尝尝美食，再见见厦大的老同学，总的来说还算惬意，但是因为当时心理负担太重，因为作业都没完成。厦门的海鲜很便宜，可惜我皮肤对这个过敏，实在是超级没口福，只好多啃啃鼓浪屿的馅饼。
      从厦门回来，凑凑合合的完成了课程论文，再纠结了几天的毕业论文开题报告，算是把研究生的第三个学期告一个段落。然后就怀着前所未有的期盼回家的心情等待1月12号，回家的日子。
      在温暖的家中避过了上海的寒冬，虽然有一半的时间都是生病，外加自己头脑发热把眼皮由一层变两层的瞎折腾，受了点伤，眼球充血，眼圈发青，就是被人打了一拳的那种状态，所以又老老实实的养了几天，但总体还是很舒服的，有吃有喝。家里年货堆积如山，想吃什么去厨房兜一圈肯定收获不少，苹果比上海的甜脆、有水分，红薯也很甜，基本上在家我就是掉在了红薯窖里，天天吃，可惜一箱海鲜我是没口福，眼球还有红血块，只好忍着，看别人吃吧。走的时候真是舍不得，主要是因为大年初五就走，实在太早了，但是为了办理去台湾的签注，只好牺牲学生这倒数第二个寒假，明年寒假估计也不会好过，如果工作了肯定比今年还惨。
     1号去办理了签注，要6号才能拿到，于是就宅在清冷冷冰凉凉的寝室里。出于自己的兴趣，接了另外一位老师的项目《江南艺术研究》，我负责江南戏曲一块内容，所以还是有点事情可以做的，只是总面对一样东西也不免乏味，好想活动一下胳膊腿，像在家一样去老爸单位打乒乓球，明显的是在痴心妄想了，只好憋到晚上去操场上跑跑步。
     等到签注拿到，订机票、买保险、整行李，要忙碌一下了。2月12，飞往祖国的宝岛台湾，在台北，做132天的赴台交流生，享受一下这从天上掉下来的被我们旅游系接到的馅饼。原以为09年可以全心全意的找工作，不用再上课了，这回又得多上一个学期的课，虽然只有3门课，但是我发现我已经厌学了，大脑饱和，装不进去东西。但总的来说，去台湾，我旅游的心情更强烈，毕竟机会难得，带上健康的身体和强烈的好奇心，走遍台湾，呵呵。
     6月底才回来，那时要面临找工作的巨大任务，将是一个痛苦的经历，但我现在都不愿意去想，心态变了，不像本科毕业时，工作就是全部，现在的我更愿意找一些借口让自己再无忧无虑的享受单纯的生活，只是该来的还是要来，到那时再面对吧，将来混个温饱应该还行，然后慢慢努力达到小康，飞黄腾达是后话，现在没那野心，以后有没有就以后再说吧。
     msn空间很不稳定，总传上不去照片，到了台湾，应该会开一个博客，专写台湾见闻，各位兄弟姐妹还是帮忙顶一下，地址以后附上吧。

百度贴吧地址：http://tieba.baidu.com/f?kz=514310213

“我重新修改过的“长河首演观后感” 
     知道马兰要演《长河》是因为上海电子艺术节，我们班有一位同学在做这个节庆的策展助理，很好心的给我们拿了艺术节的参观券，我拿起仔细一看：闭幕式特别演出《长河》，余秋雨总策划，我就开始有点激动了，因为很有可能马兰也会参加这个活动那个，再往后面看，主创人员有马兰，我当时就在寝室里叫了出来，然后开始在网上我可以触及的地方到处发布马兰演出的消息。终于等到上海大剧院开始出票了，便很快的订了首演的票，对这次艺术之旅充满期待。
    首演那天去看演出，我还特意穿了新衣服去的，满怀尊敬和憧憬的去看偶像。从大剧院门前广场开始就疯狂的拍照，大厅里还看见了很多黄梅党，袁枚、周源源、张辉.......，后来听说是马兰邀请了很多老朋友去看的，这个我就不清楚了。
    因为是在大剧院，而且又是非戏曲演出，我就觉得气氛和我平时看戏的时候不一样，两千多人的大剧场，很安静，都是很全神贯注的，鼓掌也很有序，不过我身后有一些演员的后援团，应该是台上一些青年演员的同学吧，表现过于激动了，还吹了口哨，这个就不太雅了。总体来说，观众也很好（我看演出有个习惯，台上的和台下的一起看，不仅看演员，台下观众的反映我也很留意）。
    演出结束时，演员出来谢幕，那些演员都很激动也很开心，马兰也是，还很活泼的跑台前，让我眼前一亮，总以为她是那种不苟言笑的呢。马兰很积极的邀请主创人员上台，过了一会儿，鲍比达上来了，然后马兰很热情的大声向其他主创人员表示感谢：关锦鹏，张叔平，余秋雨。余秋雨的名字一出来，大家的情绪算是到了高潮，相关视频我已传到网上。
    接下来该评论一下这部作品了，之前写了一篇“长河首演观后感”，被指责语气激烈，这个我承认，当时回来挺郁闷的，所以口气不好，现在我很冷静，所以就再评论一下。
    先说好的地方吧：
    第一，电子效果很棒。有三个地方给我印象很深，一个是孟河（马兰饰）在给父亲描述母亲所画的父亲的画像时，随着孟河的描述，画像的形象缓缓浮现在电子屏幕上，对于人物的描述和当时当地情感刻画是一个补足；而是孟河把这些画烧成碎片，与金河一起把它们投入到长河里时，采用了两人舞蹈的形式表现这一场景，最大的功劳是前面那块半透明的幕布，演员的舞蹈形体动作缓缓呈现，其实很大，很唯美；第三就是演出中将一些情节介绍打到了那块幕布上，虽然看不太清，而且宣传手册上也都有那些内容，但感觉确实很漂亮。不愧是上海电子艺术节的闭幕特别演出。
    第二，音乐我觉得还不错，从这一点上来说，我想我没有以看戏的眼光去看这一场演出。有时气势恢宏，有时调皮可爱，但具体那些地方我就记忆不大精确了，揭榜的时候有一段各地方戏的汇聚，什么越剧、粤剧，倒还蛮好玩的。还有伴唱的效果还可以，伴唱的词也还行，这一点也是我这次的一个很大感受，总觉得伴唱的感觉比独舒服，这个和我看戏时的感觉刚好相反。
    第三，马兰的表演。时隔这么多年，马兰的表演还是很投入，前面的俏皮，与父亲对话时的沉重，我都能感受到，但不足的是，词太浅白，导致这些情感传到观众心里就被打了折扣，关于马兰的表演我觉得贴吧里有很多人都持肯定态度，所以这里就不再说了。
    第四，那个老大爷和丞相到还挺好，唱的不错，能体现人物身份。
    轮到不好的了：
    第一，编剧的问题。上一篇帖子里，我把余秋雨的编剧成为“垃圾”，确实有点过激，但也不是平白无故说了这句话，听着一些很差的词从马兰口里唱出来，我心里难受，什么“男人怎么能这样”，“反正我也没有父亲”，“反正我也没有母亲”，穿着状元服问了四个“我为什么要逃避”，“当女人忘记了丈夫的眼睛，他们根本就已经是离婚”，还有很多，我不能一一记起，这些的确通俗易懂，可我就是觉得怪怪的，可能与我热爱戏曲有关吧，而且最近一直听昆曲，看古典剧本，习惯也喜欢上了诗一般的语言；另外就是这个故事编的真不怎么地，女驸马这个故事来源于民间传说，原来也不怎么样，后来经过陆洪飞和王冠亚的戏剧创作，成了黄梅戏三大名剧之一，余秋雨这次的编剧就像是做了一件相反的事，把女驸马改回到原来那个民间传说了，变得不怎么样了。没有一个很好的编剧，演出就没有一个很好的基石，基石其它工作再出色，地基不牢，说不定什么时候就塌了。
    第二、服装和造型。有人说这个戏里配角的衣服比主角好看，我倒觉得那里面女人的衣服都不好看。首先是公主，太轻浮，衣服像个花蝴蝶，再唱两段，表现思春之情，说难听点，就像**，后面表现仗义威严的地方还有点样子，但是有两点就看出她基本功不行，第一是小碎步，这个肯定来自与戏曲，可惜她功力不够，边走碎步边唱，声音就开始抖了，第二是水袖，就是一群宫女跳舞的那段，那个绸带她舞不了，这个还是得有点水袖功才行，或者就是舞蹈演员出身。兰儿的那个衣服，太丑了，配色很俗，如果为了舞台绚烂，裙子的色彩我不说什么，但那个质地，就像穿上了防雨布，蓬蓬裙，而且，整个服装穿在身上展现不出任何女性的形体美，发型也很难看。
    第三，有些地方的舞蹈我很讨厌。很多地方都有一群人在舞台上做轻微的下蹲动作，这个我最不喜欢，真的太难看啦，尤其是后来一群大臣在做那个动作，就像集体方便一样。戏曲舞蹈和现代舞蹈的融合可以做的不错的，并不是融不到一起，比如越剧《蝴蝶梦》里，田秀知道庄周要回来了，让娟儿拿来妆盒梳妆打扮的一段，音乐舞蹈都还是比较现代的，也很美。
    第四，噱头太多。有一位网友在一篇关于长河报道的评论中说 “有人低估了观众的水准，把这个演出搞得恶俗不堪”。他这话很难听，但也反映了事实，里面确实有些地方很低俗，公主这个形象里就有很多这样的问题，唱词我不记得了，反正我当时感觉不太好。还有那四个演太监的，阴阳怪气吓了我一跳，还好后来有一个演得蛮好，改变了我的印象。这里我有一点想法，并不是有噱头的东西才会吸引人，也许它可以吸引此刻，但是它却吸引不了永久。
    对于我前一篇观后感，话很难听，却是地地道道的心情流露，也是我内心不太好的一面，能包容的则包容，不能包容的，就骂两声，只是别纠缠就好，我最怕纠缠不清。马兰的这一次演出算是了了很多兰迷的心愿，祝兰迷快乐，更祝马兰快乐。 ”

    我辛辛苦苦发在百度贴吧“马兰吧”里的帖子，居然被删掉了，我想应该是因为里面有很多负面评论，批评了余秋雨，批评了造型张叔平，批评了舞蹈设计，作为总导演的关锦鹏我不置可否。被删帖我很郁闷，更加伤心，我也尊敬马兰，负面评论并不代表不喜欢他，我是真真实实的指出了这台演出的问题，可就是有人受不了，只喜欢新闻报道里的正面炒作，听不了真话，为什么虚荣心这么重！我把自己的帖子贴到空间，让那些人删也删不了，真实的情况我一定要说出来，因为我没有错，我只是贴切地形容了事实。
    “提早一个月定了票去看长河首演，满怀激动地走进大剧院，看见了很多黄梅党，袁枚、周源源、张辉.......。看完以后心里很郁闷，在此总结一下，供大家评判：
    亮点：
    1、电子效果很棒，半透明的大屏幕和背后演员的舞蹈想衬托，感觉很不错，不愧是上海电子艺术节的闭幕特别演出
    2、音乐很不错，我很喜欢，气势宏大，但又不是优美和时不时的俏皮
    极大地缺点：
    1、余秋雨的编剧，让我不客气的说，就是很垃圾，虽然是老的故事框架，但是他把老故事编的很烂，男女情感不深刻，父女情感不动人。唱词很差劲，伴唱的词还不错，可给个人独唱的词怎么那么傻，给兰儿的词怎么那么做作，我都心疼，委屈了兰儿唱那样的词句。弄到最后，还和公主来个姐妹情，傻死了
    2、服装很差，造型也差，那里面女人的衣服都不好看，公主一出场，像个花蝴蝶一样，再唱两段，表现思春之情，说难听点，就像妓女，后面表现仗义威严的地方还可以，但是形体美感就差远了，舞蹈动作太轻浮。兰儿的那个衣服，丑死了，真想把造型师抓出来痛扁一顿，配色俗的不行，那个裙子的色彩质地，放在舞台上，哎我都不知道该说什么，如果为了舞台绚烂，色彩我不说什么，但那个质地，就像穿上了防雨布，蓬蓬裙，整个服装穿在身上展现不出任何女性的形体美，就像村姑一般
    3、舞蹈动作有好的，比如兰儿后面和金河把烧成灰烬的画洒在河里的时候，和那个舞蹈演员的合作还是很好的，但是不好的地方更多。很多地方都有一群人在舞台上做轻微的下蹲动作，真的太难看啦，尤其是后来一群大臣在做那个动作，就像集体如厕一样，我都不忍看了。戏曲舞蹈和现代舞蹈的融合做的很不好
    最后，兰儿的表现还是不错的，我觉得她的表现总是能超过剧本，我就是为了看她才去的，但是这次没有打动我，因为这个音乐剧实在太烂了，不知道没进过剧场，没听过戏的人感觉怎么样。谢幕的时候，鲍比达上台了，其他主创人员都在下面坐着，兰儿在台上很活泼、很热情的向他们表示了感谢，让我看到了不一样的兰儿，我原以为兰儿生活有点沉重的，没想到她还是很开心的。
    写了这么多就是想和大家探讨，有些词句可能用的不雅，大家有什么看法尽管说，想骂的就尽管骂，我就是想听听大家的意见。只是可惜，满脑子的想法主创人员都无法听到，这样的东西，怎么全球巡演，要深度没深度，要剧情没剧情，要轻松没轻松，每一个要点都是蜻蜓点水的过去，拿出去，丢人啊”

 

      艺术文化课，老师让学生讲一讲自己感兴趣的东西，我积极踊跃的要第一个讲，讲什么呢，自然是戏曲，什么曲呢——昆曲。虽然只对这个阳春白雪入迷了几个月，但是已经让我不能自拔。

      上周准备了好几天，结果老师的口水话讲多了，时间不够，我只好推迟一周讲，心中的激动与欢愉只好先暂压一下，并不是因为要在讲台上讲东西而激动，而是我要将自己所追求、所沉浸的精神向往展现给三十位左右的研究生，我怕讲的不好，让大家对这美好的东西了解不够，或者说理解的歪曲了。过了一周，我又将PPT的内容做了点修改，终于站在讲台上倾吐心中所爱。

      有点激动，也有点紧张，我以为我会照本宣科，谁料话多的收不住了，我觉得加上同学的提问，四五十分钟肯定有的。我还以为我会思路混乱，没想到脑子很清楚，临时发挥的东西也没有结结巴巴的乱扯。其间也有同学交头接耳，但总的来说每个人的眼神都是关注过的，还有几位热心的同学提出问题，能够这样我已经满足了，一个多星期的准备收到了成效。这一个多月来因为毕业论文换方向的苦恼也因此而减弱了许多，因为吐露了心声，不管别人什么态度，我想我的心灵不会再那么寂寞了能够被人知道，心愿已遂。

  

     

     戏曲，至此已经彻底成了我的兴趣爱好了，现实让她无法登入我人生的正规，家人和老师都不满意我那充满梦幻理想的人生态度，我曾固执的坚持自己的追求，但受到了惩罚，如今我只好让自己成为一个俗人，把自己一分为二，一半是现实中虚伪的我，为现实需要而努力劳作，另一半是真实的我，曲声悠扬夜半时，在这样一个环境中，那恬静惆怅的精神诉求只能深深地埋藏心底。一吐为快之后，我也不在有什么遗憾了。

     在这样的环境中，做真学问的被人嗤之以鼻为学院派，做伪学问的又被社会捧为理论与实践结合的实战派，学术垃圾到处泛滥，而我，无力反抗，只得屈从了，不得不产生学术垃圾，迎合时下。

     对于时尚，我一直是个滞后的人，要不是昨天听了一个关于巧克力的lecture，我估计一直都不会知道还有一部叫做《浓情巧克力》的优美电影。从来不太跟风看大片，但如果有什么契机发现了好电影，我便容易深陷其中，就像巧克力在口中慢慢融化的感觉。很喜欢电影里那个小镇，可能因为经常看康康拍的关于鲁汶的照片，总以为是在那里，当然，其实是在法国的一个小镇。欧洲确实很美，尤其是古朴宁静的小镇，这种看法可能和我的心境有关，纷繁之余，我喜欢宁静，而且是能够引起人思考的那种宁静。巧克力原产墨西哥，但在西方俨然有一种巧克力文化，我在想，中国类似这种值得品味的东西岂不更多，为什么没有那个脱颖而出成为一种文化（茶叶和丝绸虽是文化，但还不能像巧克力一样拿起来就吃，呵呵）。胡乱做个猜想吧，在历史上，中国没有被长时间的殖民过，所以方西方文化的渗透便没有那么深刻，从保持民族独立性上来讲，这是好事，但是现在有些问题还较为堪忧，全球化的背景下，我们在向西方学习，可多数情况下学的不伦不类，让人生厌，一句话，火候未到。暂且抛开这有些沉重的东西，想像一下身边有哪些事情与品巧克力异曲同工呢？苏州的焖肉面应该可以，制作工序和使用方法都很讲究，只是它不够流行，品茶应该和品咖啡相提并论比较好，昆曲有点像，一唱三叹，音乐、唱词、情感都在心中慢慢会当，一曲歌罢，脑子里总回想着曼妙之音，然后便开始咀嚼那绝好词章。其实，美好的东西不论巨细，不论古今，品位的过程都细腻而悠远，那种满足，发自内心最深处。

     实习结束了，新的学习生活又要开始，为了换个脑子，在携程上报了去安吉的两日游，下午六点半才回来，有点累，可还是忍不住记录一下此行的经历，想记录下美丽的风景，悠闲的心情，还有一路上碰到的好人，让我的独行变得温馨且温暖，所以说，此行运气不错。

     很早以前就想去安吉，起因应该是受了康康的引诱吧，那满山遍野的竹子，和老家的风光异曲同工。本科毕业的时候曾想过要去，研一的时候班里也曾组织要去，但都无果而终，这一次，总算了却了一个心愿，虽然景致不是最好，但却有一种满足感。

     行程很简单，第一天漂流，第二天藏龙百瀑。漂流的皮筏艇是要两个人划的，我落了单，所以就和车上的陪同一起划，因为这次好有很多携程的员工也来玩，他们疯狂的打水仗，我也很无辜的被牵连了，一个多小时下来，浑身湿透，小导游内疚的不行。其实还好了，总比一个人无风无浪的划到终点好。小导游说他很少碰到一个人出来玩的，即使有也都是男的，像我这样的独行者还是第一次碰到，呵呵，没想到还给这小导游开了眼界，我也没想到选择独行的人这么少，自己居然还是个典型。

     第二天去爬山，因为走的是瀑布的观景线，所以山路很陡，但是水汽腾腾，清凉而舒适，天气不热，可潮湿的空气还是让我流汗不少。山并不高，海拔才831m，对于我这个曾站在2000多米的华山之巅的人来说太微不足道了，山顶的观景台虽不壮美，但却也将景色一览无余，很开阔。我第一个到了山顶，发现上去的人不是很多，很多人刚开始上就在询问还有多远。看来南方不仅山秀气，连人爬山的方式都好秀气，貌似受不了大坡度和高台阶，当然，还有远距离。因为是周一，景区人很少，我又走在最前面，郁郁葱葱的山林中就只有我一个人，那感觉清幽无比，总会浮想联翩，没有人拍照，我也头一次的启用了相机的自拍功能，没有三脚架，只好利用一些建筑物的高度，效果嘛，作为自拍，我已经满足了。下山的时候被一个卖水果的大叔指错了路，走到机动车开上来的那条路，已经走了好长一段，还是看不到小路下山，我预感不妙，一定走错了，半山腰上又碰到了卖水果的大叔，他很好心的载了我下山，他说平时一般不带人，看我一个小姑娘同情我才让我搭便车的，我问他要给钱吗（山上的小面包车送人5元一位），他说不用，呵呵，我心想今天很幸运啊，不然我就要走失在深山老林了。一点多到了山下，经好心人指点，到一家餐馆吃快餐，那个阿姨拿饭上来时很贴心的问了一句饿坏了吧，弄得我又快要感激涕零了，后来才知道那是景区的食堂，用竹子搭成的小屋，我坐在外面的竹棚下，临水，感觉很好。

     这次出来没有品尝美食有点遗憾，因为第一天是跟着导游和司机师傅蹭的饭，零食也没怎么买。这是旅行的一大损失，不过纪念品倒是买了不少，这对我这个一到旅游地便成了铁公鸡的人确实有点难得。这里的竹产业确实很发达，制作也很不错，但还是要用心淘才能买到独特的纪念品，我选了一个竹筒做的笔筒和茶杯，老家也产竹子，但却没有这样的竹制品。

      回来的路上我一直在想，旅行，景点再好，如果没有合适的心情，就得不到应有的满足，安吉的景区很一般，但我只需要换一个环境，换一个心情，所以这里对我很合适，喜欢这里的苍翠绿竹和淳朴民风。

    

    

     之所以叫“回忆”，是因为我觉得这一个太不完美，太不顺心的经历，不配我来做总结，所以就当作是回忆吧，为这个不太舒心的8月留下点什么，算是对我不回家、呆在这里熬酷暑的补偿吧。

      有意无意的，我总有点逆来顺受，相信命运，听从命运，这一次也是这样。在网上投了很多简历，却没有公司理睬，凭自己的努力找到在大公司实习机会的梦想破灭了，不得已，我和同门的同学到了导师推荐的那个地方——某区的国有资产管理公司实习。我一直认为他们是看着导师的面子在接受了我，否则根本不会接受这么短期的实习生。岗位美其名曰总经理秘书，实际上是穿了隐身衣的，有无都可。虽说不如意，但至少我坚持了一个月，忍受住了无聊和无奈，从时间上来说算是完整。即使什么都没做，国有企业的工作环境我还是看在眼里的，算是有了些认识。

      工作环境

      上班的地点很远，也很偏僻，我们每天要先走半个小时到南站，坐三号线到金沙江路下来，还要再走半个小时才到公司，路上来回将近3个小时，有两个小时都用来走路。公司在长风公园的四号门，环境很好，每天十一点半吃饭，休息到一点半，这期间可以到公园散步一圈，我们每天早上都要从公园穿过，清晨的感觉非常好。公司有食堂，这点非常舒服，以至于我经常无聊到坐在那里想午饭是否丰盛。每天都是三个菜，一个汤，一个饭后水果，绿豆百合粥随便喝，这种惬意估计只有在国有的单位才有的吧。

      办公环境就不这么宜人了，不是办公室不好，而是我在的不是我们部门的小办公室，是公用的的大办公室，我的电脑不仅不能上网，屏幕也因为显像管老化不能使用，没有办法，只好带了很多书去看。办公室烟枪太多，我每天都受二手烟的毒害，很痛苦，但也没有办法，只是在部门经理休假的时候躲到小办公室舒服了几天。

      工作内容

      去的时候说我们的主要工作就是给领导写东西，实际上领导根本没那么多东西要写，一个月我只写了两样东西，一份博物馆的开关方案，只有一张纸的长度，一份文化工作总结报告，是在两篇文章的基础上整合而成，半天查资料，半天整理完毕，也不是很难。也许是领导怕没有任务我们会有想法，给我们一人布置了一篇调查报告。以现在的情况看来，我的报告是要胎死腹中了，不能上网查资料，电脑也只是个摆设，怎么写东西，明天就结束实习，这文章定然是拿不出的，领导布置任务时的态度也很含糊，说什么如果能派上用场最好，难道我们的东西无关紧要的吗？总之，这报告我肯定是拿不出了。

      中间还跟着大领导去游艇区域的施工现场看了几次，检查检查进度，看看有什么问题，当然我们两个小实习生只有在一旁看的份了。公司里有什么会议都没我们的份，只是象征性的参加过一次，得到的工作就是写那个开馆方案。

      工作状态

      虽然对工作内容描述了大段，但实际上我在那里就是个无事人，没办法，只好看书，收获倒也蛮大，看完了《牡丹亭》、《桃花扇》、《长生殿》这些古典剧本，图书馆借来的、一直堆积在书架上的书看完了很多，连朱光潜的《西方美学史》都看完了半本，同事的那本《大明帝国纪事》也翻完了。边看书，边听着周围的人在如何工作，其实有些部门的人还是很忙的，不过我发现他们都是需要承担责任的人，他们的秘书绝对逍遥，那个声音又嗲又粘、已经当妈的三十岁女人根本不管背后就是自己的小领导，公然的打游戏，上班时间打超长的私人电话，真是服了她。公司里四五十岁的人太多，难得有几个年轻人。但凡是年轻人我们还算有所接触，除了部门的两个好人外，其他的我们在公园里见了都会问候，感觉还挺好，至少感觉自己有一点社交范围，这是我现在最渴望的东西。

      收获？

      写这样的小标题我自己都觉得好笑，收获了什么呢，那一个月的薪水吗？那点降温费和月饼票吗？我虽不富裕，也不至于为这些就失掉自己。真的是无聊了一个月，遭罪了一个月，闷不吭声的在办公室坐了一个月，看书看了一个月。我希望通过忙碌的工作来让自己停止思考，可偏偏因为无事可做大脑空闲又陷入了思考，想得头痛欲裂，迷失自我，那种满心壮志豪情却无处施展的感受总是冥冥之中涌上心头，一次一次的折磨着我的心灵，我多么渴望有一个平台让我寻找回一些成就感，寻找能让我忘记自我拼命工作的感觉，可如今始终感到无计可施，满心都是机缘不到的无奈。

      新的学期又要开始，还有六七门课要上，很不情愿，却只能接受，猛然间又要过很空闲的生活，我想我会不习惯，我喜欢朝九晚五的作息，喜欢规律的生活，可好的实习岗位却是那么难找，我性情本易苦闷，易伤感，事不顺心时，更容易增加心理负担，如今我不知道这样的低谷要持续多久，只希望会有一个好的结果在前方。

     两个半月前，我做了一个表面平平淡淡、随随意意的决定，其动因也只是同学的一句戏言；然后，平平淡淡、随随意意的做了些准备，略略兴奋，但又有些惶恐的完成了一些程序，静候着会出现什么结果；起初兴奋的等待，而后开始一天天失望，再而后开始慢慢焦躁，绝望的心情开始在心中滋长、生根；在最后一搏中，我得来了一个彻底绝望的结果：not successful。我彻底的死心了。
     这个绝望的心情只持续了一瞬间，我便开始了新的思考，也许这结果是命中注定，你当初的决定只是一次尝试，可偏又把这次尝试当成了新一段人生的开始，寄予了太大的希望，对于你这样的人，不经过头悬梁锥刺股的痛苦，幸福是不会轻易到来。你以为做了一个小小的决定就很了不起，你以为给自己安排得很好，写论文、找实习，可实际上哪一件都没有做成。同学说得没错，我是一个只会嘴巴上逞英雄的人。想凭自己的努力找份实习，可到头来还是靠着导师的面子，在一个不喜欢的地方，做不喜欢的事，上班第一天没有任何事，在无人看管的公共办公室看了一天的杂志。这是什么样的工作，什么样的日子，对我来说简直是侮辱。也许是第一天吧，我只能等待下周会有什么进展。
     现在，我没有写论文的热情，更没有给导师做项目的激情。一学期下来，我已产生了厌恶情绪，那种工作节奏、那种工作内容，表面上忙忙碌碌，而实际上却是庸庸碌碌，浪费在给那些政府官员们写一些所谓的报告、提一些所谓的政策建议，我恨死了这种空口说白话的表面文章，可偏偏有人还乐此不疲，就连论文也要我从这些纸上谈兵中选取题材，我实在痛苦难忍，就先搁着吧，老师对我失望也没有办法，此刻的状态委屈自己我会发狂。
     回头想想，两个多月，喜怒哀乐酸甜苦辣是五味杂全，可那时那刻却又索然无味。其实，原本平静的湖面不过泛起了些平静的涟漪，然后又平静的过去，我还要继续回到我那平淡的生活，继续努力，等待我所想的不平淡的生活。让平淡的事就这样平淡的过去吧，因为有平淡的事，才会有不平淡的事，因为有平淡的生活，才会有不平淡的生活在前方等我。

     魔羯，也称山羊座，但相较于这个平庸的称谓，魔羯其实才更能贴切的表达这个星座生人的个性。无论是在东方还是西方，“魔”这个字的解释都是关乎一种神秘诡异、强大凶猛的邪恶力量；而翻开手边的新华字典，羯的解释却是这样的：公羊，特指被阉割过的。众所周知，不管怎样好斗的动物，被阉割过也是温驯的，而这种温驯表现得又是那么充满压抑。这便是魔羯，众人眼中的灰色人群。

　  几乎在所有星座的文章里，魔羯似乎都是个老谋深算杀人不用刀，又木头一样的角色，这让任何其他星座看到后都难免心中产生一种反感情绪，尽管也有描述他们重情重义的只字片语，但仍旧是瑜不掩瑕。然而让人惊讶的是，不管魔羯看到那些评价他们如何阴险恶毒的帖子之后是多么无动于衷或者气愤地表情，其实在他们的心中倒是有几分窃喜，虽说他们了解自己完全不是那种人，但隐隐的下意识里他又强烈的渴望着有那么一天自己就是扮演着这种魔教大教主的狠角色，同时他们还深深的自信着，只要他们愿意，他们完全能随时成为这样邪恶又充满力量的角色。这自信让他有点洋洋自得。这时的摩羯会对这些基近人身攻击的评论带着几分轻蔑的意味在心中一笑，眼睛微微眯起，眼神微微发狠。可是关上电脑走出房门看见一卖水果的，他又突然想起今天要见的某某（这个是他喜欢或爱的同性或异性）说过喜欢吃水果来着，于是开始撅着屁股开始买水果：专挑最好的最新鲜的，价钱都不问。

     摩羯座是一个由极端混合而成的矛盾体，从来不曾有哪一个星座还曾像他们一样痛苦的在成为一个好人还是坏人的思虑中那么频繁而且痛苦的挣扎，他们一方面热切的希望自己能化作和煦的春光复舒万物，一方面又会疯狂的期盼自己能变作三尺寒冰冻结天地。可对于这个冬季出生的人群来说，对温暖的追求又是那么执著，所以到了最后，他总是又跳跃回去，积极地培育自己的春光一样的明媚品质了，成为一个好人带给他们的快感似乎更容易让他们就觉得陶醉。相对于他们自身的感受而言，他们并不愿陷在任何负面的阴暗情绪里。但同时又觉得做个坏人也没什么不好。一般来讲，孩童时期，他们是最乖巧惹人疼的乖宝宝，而年轻的魔羯总是容易显得孤僻不合群，年纪越大的魔羯在社会上越如鱼得水，老了之后，他们往往会成为难得的和蔼又宽容的代表（尽管这宽容和和蔼来的那么像扑面而来的皇权的体贴，让人面对时虽然觉得温暖却不敢靠近放肆。）虽然他们终身致力于中庸的调和，又向往任何明媚的气质，但这种根深蒂固的极端总是很容易失去控制，让他们在社会中莫名的感到落落寡欢。很多星座文章上形容天蝎的感觉很像极端二字，而对于魔羯的描述就和这两个字完全贴不上边。他们往往只重视星座的外在体现，却很少考虑根源。天蝎的极端，是稳固的状态，要么很爱要么很恨。而魔羯的极端，却是矛盾的状态，很爱很恨，总在两端不停跳跃，找不到中间平衡态，所以魔羯座对自己的情绪也会有困惑，于是他们就在这种激烈撞击的心理状态下表现出一如既往的漠然，不然他是没有办法思考的，“自己到底在想什么？自己到底站在哪一边？”就在这种冷漠的伪装中，魔羯正在反反复复整理自己的各种相互矛盾的情绪和想法，而这就成了世人眼中的深思熟虑吧。想必魔羯在有的时候会羡慕天蝎和天平：一个的爱恨有方向（非爱即恨），一个的爱恨是完全调和的（没有最最爱也没有最最恨）。

     你要让身边的魔羯去分析一个人的优缺点，如果他想说，那么你会发现这个人的无论优点还是缺点都统统无所遁形，你发现他可能分析到别人的一句话一个动作，也用上了自己的第六感。你会一边赞叹魔羯的惊人的分析别人能力，一边又暗暗出冷汗，觉得魔羯竟然这么分析别人？！真是有点老谋深算的感觉。如果他不想说，你就会发现他好像对任何人都好冷漠，对任何事都漠不关心，如果他心情亢奋，你也许又会看到另外两个形象：也许对其非常刻薄，也许对其非常赞许。但大多数情况下，你看到的只是个傻乎乎的魔羯，对你的问题愣愣的，有着各种胡言乱语。这是因为魔羯真是一个十分敏感的星座，他能够通过一件小事看透一个人，也十分了解什么是好的，什么是适合社会的，同时，魔羯又是一个极其爱自我怀疑的星座，他清楚自己的阴暗气质，所以往往不敢完全肯定自己的分析，当别人流露出美好气质的时候，他会立刻丢弃自己的关于别人缺点的分析，所以说起来，魔羯其实很容易上当受骗，也很容易受伤害。可是，另一方面，因为他们天生的敏感，倒也很容易察觉到自己被骗了，这时他们极端的性格再次发挥作用：当他们看到别人表现出好的一面时，对别人的信任是绝对的，不参杂的；而当他们发现，即使是一件为不足道的小事上的欺骗，他们就绝不会再信任了。

     很少有人和别人交往是从绝对的信任开始，可是魔羯是。这听起来真不像是天天把人性分析得那么透彻的魔羯所为，但这却是千真万确的。魔羯总是很轻易的就把一个以前从未接触过的陌生人定义为好人，别人说什么他都信会信以为真。而且他们一旦对别人建立良好的印象就很难消除。非常容易被感动，最有报恩的冲动：你要是毫无条件的帮他一回，他可能表面不动生色，却暗暗想把你一辈子都包揽照顾起来。（很多人都说魔羯的人不爱揽闲事，最怕别人找他们帮忙。这说的太对了，但决不是因为魔羯自私，而是他们总是把自己的责任看得太重，一旦帮了忙他就是拼了老命也要做得尽善尽美，不能容忍别人有一点不满意。所以尽管求他们办事很难，可一旦答应你就放一百二十个心吧！）

     这仿佛是个从桃源来的圣人。可他并不是。他只不过习惯了自我伤害罢了！事事走极端的性格是他的致命伤，他们至少要活到50岁往上才学会“和别人的交往要从怀疑到信任，不要太追求绝对。”这句话的一星半点，而且只是偶尔拿出来用用。虽然这句话他们只有十岁大的时候就拿出来时常告诫别人。他们的信任来的太干脆，他们的爱来的太纯粹，他们的付出来的太珍贵。正因为此，他们的目光就开始格外的敏锐审慎了。一件小事的背叛和欺骗都逃不过那双炯炯的法眼，他们看在眼里，感到的是铺天盖地的失望和打击和震惊，对所有的人性都批判了一遍。明明是件无关紧要的小事一件，可他们却在自己的心里狠狠的插上一刀。他们什么也不会说出来，却开始怀疑自己的付出是不是值得。但是，他又那么容易原谅，是真正的那种原谅，所有的伤害就像忘记了一样。接着，再一件事，再在自己心里狠狠插上一刀，再原谅。他们一旦决定付出情感，总是太汹涌澎湃了，通常是易放难收。然而，再接着，一件事又一件事，一刀又一刀…（至于他到底能承受多少次伤害，就要看你们的感情已经培养了多久，有多么深厚了）终于有一次，他的所有伤口一起崩裂，他的所有关于伤害的记忆都突然复活了——而在此之前他对你的付出是不打折扣的，虽然他总是对你陷在又爱又恨的矛盾中——他对你就一下子一点感情也没有了，即使不是决裂也只剩应付而已，彻底的冷漠速冻了他的心。他感到屈辱，被利用被愚弄被欺骗了，之后所有的情绪都将不复存在，你们曾经的感情烟消雾散，他想起你就觉得厌倦。很多和摩羯最终达到这种状态的人往往很奇怪：为什么那么多事情他都忍受了也没说，偏偏最后再一件小事上突然如此绝情呢？魔羯不会告诉你他是被最后一根稻草压死的骆驼，他很可能在最后很沉默，因为他不再觉得有说任何话的意义了，决定的事情没有更改的余地，根本没有向一个和他在没有关系的人解释的必要。不要伤害魔羯，这是我的忠告。他们经不起一点点地欺骗背叛，如果你能对他坦诚，付出真心，他能把灵魂交给你保管，刀山火海无所畏惧，绝对是最值得相交的朋友。说魔羯冷漠自私实际，等等等等的人请你回忆一下，不要放过一点细枝末节，你对魔羯冷漠过自私过实际过吗？你只要动过这个念头，就不要再抱怨了，你的一个动作一个眼神一句话一个表情早已让他们看的清清楚楚了。他们早已在内心把你这个没想真心对待他的人给否决掉了。你不配让他们付出百分之百的情感。而把感情分成份儿，他从来不会。所以魔羯可能会变得世故，却一辈子也无法圆滑。

     魔羯会报复吗？很少吧，尽管他时常觉得自己受到了伤害，但却很少真正记在心上。除非你真的冲破了他的底线，否则很难激起他主动报复你的欲望，更多地时候，他们只是在消极对抗，对所有关于你的事情都变得无动于衷，袖手旁观罢了。但是——倘若他真地决定了要报复你，不得不替你惋惜，上天入地都将如影随形，他默默寻觅你的致命伤，不吝与任何手段已达目的。如果你还安好，只不过是他还不确定能将你一棒子打死，正在等待时机，积聚力量。这个悲观的星座总是会向后远观800年，深信冤冤相报何时了，所以他只要能忽略就统统忽略，而他一旦出手开始报复，就将势必斩草除根，除恶务尽了，绝不给你东山再起的再去报复他的机会。那么他的底线在哪里？一般埋得很深，一万米以下吧。因为他总是幻想自己是作一个心怀善意地好人。所以说体验过的人也不能不说是一种幸运。

     他们是如此单纯又是如此工于心计，他们是如此无私又是如此自我，他们是如此向往光明又是如此沉溺于黑暗，他们是如此自信又是如此自卑，他们是如此慷慨大方又是如此悭吝小气，他们是如此敏感细致又是如此麻木迟钝，他们是如此热情如火又是如此冷若冰霜，他们是如此崇拜权力又是如此蔑视权威，他们是如此墨守陈规又是如此渴求自由，他们是如此追逐功成名就又是如此淡泊名利，他们是如此绝对信任又是如此多疑，他们是如此一诺千金又是如此翻然毁约，他们是如此浪漫温柔又是如此不解风情，他们是如此瞬息万变又是如此一层不变。他们的星座是魔羯。

     魔羯没有中间态。终其一生忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突，无法清楚、绝对的表达自己是他们的宿命。到底是正还是邪？是善还是恶？他注定了感受误解、孤独、摇摆和困惑。他注定了越来越沉默。每一个泪水滑落的瞬间，是他们在轻轻和自己拥抱。他像追日的夸父，穷毕生之力寻找一个可以用尽他们所有的善而或所有的恶的人，让人性能够不再选择中挣扎，可是终将至死无果。
     当走向人生的尽头，魔羯回首的那刻一定是在微笑着：所有的善恶都是我，我的良心一路而来依旧清澈鲜活。我是魔羯，你无须懂。

 

天气很热，不过有了考研那年暑假的折磨，我开始麻木了
学校浴室关了，没有热水澡洗，而气温还没有上升到冲凉水都没有感觉的地步。
粘粘的臭汗，痒痒的痱子，油油的面部，陪伴我度过夏天，很痛苦，更邋遢
论文与课题交替着充斥大脑，很痛苦，痛苦之后的收获估计还在未来不知道多久以后

很想旅行，可又总是难以下定决心去哪里，何时去
选择最便易、最热爱的一种娱乐方式——看戏，又迷上了一位留美十年但又重返越剧舞台的知性女小生王君安，然后结识了一位化学院的学姐，比我疯狂n倍的君安迷，两个人一起为戏曲花痴
生活开始怀旧，看周润发的上海滩，79年的楚留香，竟然还津津有味，呵呵，我的心已渐渐老去了。。。。。。
思考，实在是件痛苦的事。无聊，闲记，让思想的火花在这一刻磨灭，更愿在此刻让自己俗不可耐

举国的悲痛，在2008年5月19日14时28分
168个小时以前，灾难降临在天府之国
顿时，我们的神经变得紧张
因为中国的西南，地动山摇

 

我们献血，我们捐款
我们每天看报，每刻上网，记挂着遥远的同胞
每一篇报道，每一张图片，我难忍酸楚
远方的亲人啊，你如何承受那巨大的痛苦

 

今晚，我们排着百米长队，在篮球场边等候
那里，是一群热情的青年，为死难同胞哀悼
举头望去，宿舍阳台烛光闪耀，国旗舞动

我们高呼：“中国加油，四川加油”！

 

今晚，我们迎着烛光闪闪，寄托哀思
今晚，我们唱着国歌，突然觉得那么动人
今晚，我们抒表胸怀，为同胞加油
今晚，我的双颊挂着泪滴，为这一切——感动

 

在内心深处，我真心地想说：
爱祖国
爱民族
爱同胞
爱生命

 

中华民族的韧性让我们充满奴性，逆来顺受
但
中华民族的韧性也让我们在困难面前
顽强生存，不屈不挠

 

我们的民族性格是一个混合体
正如人性的善与恶
在合适的条件下，激发出合适的人性
中华民族的精神
在不同的环境下，激发出不同的民族特质

 

此刻
我们是顽强的，团结的
我们充满了力量——向前看

（纪念“2008.5.19 20：00，华东理工大学 一食堂前篮球场 烛光祈福”）

     很早就想写一篇这样的文章，却出于羞赧迟迟没有下笔，因为在大多数人眼中我根本不屑于谈这些儿女情长。今天，因为听到了一些话，知道了一些事，胸中翻腾无法做事，所以终于鼓起勇气写这样一篇文章。
     从研究生生活开始那天起，有一件私事就始终被家人牵挂着，我们寝室也是颇有名气的单身宿舍，我原不觉得这有什么问题，直到一个同学得知这种状况后惊讶到了瞠目结舌的程度，我才发现我们的另类。如今，连辅导员都在挂心我们的个人问题，渐渐的，我终于接受了恋爱也是现在生活所不可或缺的。
     如今，我们告别了单身宿舍，室友开始了甜蜜的爱情之旅，于是开始考虑起剩下我们两个的事情来。无论是前天的学院联谊（类似于相约星期六的活动），还是今天她提到的事，我心中总是有很多的不情愿，也有很多的无奈。室友让我不要一直这样等待，我想我是不愿寻找；她说不要太相信缘份，我说我是十分固执；她说恋爱的感觉很好，我说我都知道；她说不是每个女人都能成为吴仪，这一点我更加清楚；她说校园里的感情最真诚，我又何尝不了解。吴仪说她没有谈过恋爱，是因为生活没有赋予她这样的机会。我想我现在的状态就是在等待生活赋予这样的机会，我不愿意去违背命运的安排而刻意做些什么，因为我一直相信幸运之神会眷顾我，就像我考研的调剂和导师的安排，我一直相信我是幸运的。傅老师给我看手相，说我的姻缘会比较晚，所以我相信无论何时，生活会给我一个满意的安排。
     虽然没有做出什么成就，但我一直都在努力奋斗，不是不愿享受生活，只是不想虚度光阴。我希望走得更远，飞得跟高，每当我想满足现状的原地踏步时，总会有一些事刺激我不要放弃前进的脚步。如果生活给了我安排，我会欣然接受；如果没有，那就尝试做一下吴仪，去追求宠辱不惊的境界。我的爱情，没有观点，一切随缘。。。。。。

      看戏归来，知道要写点什么，却一直不知以何为题，因为有太多的经历，太多的感触，一时间迷失了思想。
      连续三天，每天一场大戏，对我来说又是一次放纵与享受。不论哪一天，坐在剧院的两个多小时内，心情很兴奋，神经很紧张，我的身心早已投入到了美轮美奂的演出中，到了心无杂念的境界。
      第一天是越剧新创剧目《虞美人》，虽然东方艺术中心远了点，但是这场戏绝对看的值，有我最喜爱的演员，有华丽的灯光和服装，对于我这种经常看戏的人来说，新创剧目是很有吸引力的，还有就是要感谢晓秋做东了，免费的好戏当然要去看。只可惜啊，没有达到杨小青导演说的让人眼睛出水的效果。
      或许真是有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，第二天吴琼的《红罗帕》倒是狂赚了一把芳的眼泪。才看到第三场逼帕，芳就开始拿掉眼镜擦眼泪了，她问我第一次看的时候有没有哭，我倒真的不记得了。06年6月，在合肥，想想时间好快，掐指一算快两年了。只记得那时很兴奋，一个人禁不住在那里傻傻的笑，心想还是黄梅戏好听啊。从那时起我就开始期盼这出戏来上海演，这一盼就盼了近两年。
      去年九月，我去了南京，一来为了旅行，二来则是为了黄梅戏，其实后者才是更主要的原因。那次看的是《女驸马》，这出戏估计大家都是耳熟能详了，但依然百看不厌，或者说我去看的不是情节，甚至不是吴琼，而是这个剧目所代表的黄梅戏的辉煌。那天在逸夫舞台，我看到了很多少男少女的身影，最搞笑的就是坐在我后面的两个小男生，估计二十上下，一脸稚气，有点朋克的打扮，看戏的时候非常兴奋，边看边唱，边看边讲，为救李郎离家园的音乐一响起，他们便说这一段是个人都会唱，我淡淡一笑，心里触动了一下，这是黄梅戏曾经的辉煌，现在早已风光不在了。
      那天晓秋问我更加喜欢越剧还是黄梅戏，我倒不知道该怎么回答了，所以就将这个问题抛了回去。但这也让我意识到，可以称为资深戏迷的我从来没有认真思考过这个问题。我想我喜欢的不仅仅是剧种吧，或者说让我狂热的不仅仅是剧种，是具有号召力的戏曲演员和他们背后的一种精神以及剧种背后的一种精神。凡事融入了情感就显得分外沉重，戏曲对我就是如此，就像别人说的，我已经把戏曲作为了一种情感寄托，它兴我喜，它衰我忧，这应该算不上自找烦恼，有一件事能让你如此陶醉和投入是幸福的，生活的乐趣便由然而生。

     当眼泪从我脸颊划过，流到了唇边，我尝到了那滋味，是咸的。
     只是一个平平凡凡的镜头，却激起了我心中的一番波澜。知女莫若父，女儿的心事，只有父亲才解得开。曾经很喜欢京华烟云，也一直感叹孔立夫和姚木兰错位的姻缘，今天又翻出旧版的来看，渐渐明白了这种正确的错位，更感慨于父亲的远见与伟大。看着姚木兰和父亲谈话的场景，总想起老爸和我谈话的时候。从我开始知道什么是压力的那天起，老爸就成了我的陪聊，也有争吵，也有愤怒，但我最终都会听取老爸的意见。曾经我一直认为老爸能够指导我的一切，但自从开始读研，我渐渐的觉得，老爸真的老了，他讲话的语速越来越慢，对于我的指导越来越不自信，一时间我心里无法承受这种变化，便经常与老爸争吵，但现在，也自从经历了这次寒假之后，我便开始理解他，开始学着怎么做一个女儿，去关心家人，而不是凡事要人操心的小孩子。
     记得在西安，奉老爸的命令要去看老姨，我实在是不情愿，便向干爸抱怨，虽然他也说我老爸做事不果断，但有一句话我却无法从记忆中抹去，他说我老爸很孝顺，很可怜，心理上总是背着包袱。去年，我开始知道老爸为什么总是情绪低落，但那时只知道去责怪他不会释怀，现在想想，换作自己，一样无法释怀，又有什么资格去责怪老爸呢。有事没事陪他聊聊天，告诉他自己的事情，这才是一个女儿应该做的。
     我知道老爸很关心我，但是我无法体会那种关心有多深，在我无所顾忌的释放年轻人的热情与冲动的时候，老爸总会及时地给我降降温，遇到了很多烦恼和郁闷的事情，老爸的解释总是让我豁然开朗。每一次离开家，我都有一点舍不得，但是我从来没有想过，站在车窗外的老爸老妈更加舍不得。老爸说他思想开明，肯让我在外面闯，我现在开始体会这句话，爸妈内心是希望我在他们身边的，但却为了我更好的发展，就这么的放手的让我独立。我应该感激他们，让我自在的翱翔。

     前些日子疯狂的爱上了一首词中的两句：闲梦江南梅熟日，夜船吹笛雨潇潇。人语驿边桥。近来心情有些浮动，这两日更加低沉，看着这两句诗，自编了另外一句：桥边人不语，空对月，枉自嗟。坐在公交车上，我会盯着窗外默默的发呆；走在路上，我不由得加快脚步，任冷风肆虐，清醒我的头脑；坐在电脑前，眼睛盯着屏幕，却不由得又在发呆。我很讨厌自己这样的状态，让一些琐碎的事情占据我的思想。也许有时将脚步停下来，人就会想到其他的事，然后就让人的心情莫名的不愉快。发现自己很容易陷入这样的漩涡，给自己带来烦恼。
     又到了新的一年，看到很多朋友都在总结过去，向往未来。我这里不免也应时应景的回顾一下我的过去：我的人生很平淡，也很平坦，没有大风大浪，也没有大吉大利。纵然平平淡淡，我也喜欢我的人生，这是我自己的脚印，我没有在生活上经历很多，但我的思想，却无形中锤炼多次。曾经我很恨自己容易陷入思考，现在我同样这样恨自己，恨这样的思考延缓了我前进的脚步，扰乱了我正常的思维，但我知道每一次经历之后，我都会明白很多，成熟很多，就像人生的经历，在你最忙碌、最痛苦的时候，也是你成长最快的时候。
     心里像压着千斤担，但我甘愿挑起这重担，手头的工作总是要做，我只想在忙碌中寄托心情，排解心情，消化掉一切的不愉快。喜悦是与朋友分享的，而痛苦，还是自己消化掉的比较好，一来不要给别人带来无谓的压抑，二来让自己在痛苦中成长，成长。。。。。。直到有一天，我可以宠辱不惊，那么我就实现了自己的终极目标，无怨无悔了。

     每当别人问起我的生日，我总会自豪的说，是毛主席的生日，今年的生日比较特别，12月25日，也就是圣诞节，是我的农历生日，12月26日，是我的阳历生日，也就是伟大领袖的生日。
     还记得刚上大学的第一个生日，我是无限凄凉藏心中，曾经的琐事不愿重提，只是满心身在异乡的苦楚。大二的那次生日已经忘记是怎么度过的，只记得大三的时候和室友在寝室里煮火锅（当然，这是违规的），大四的时候忙于考研，不想去玩，就给室友一人买了一杯Tea Storm的黑钻奶茶，但却收到了许多温馨的礼物，让我很感动。

 

     今年的生日巧逢圣诞，叫上若干死党，在天钥桥路的巴贝拉，手拿刀叉，一边饕餮，一边聊天。西餐分量实在太少，我估计大家应该没怎么吃饱，不过我倒喜欢这里聚餐的环境。原以为Michael可以教我们一些西餐礼仪，谁料小科反映极其强烈，立即揭发了他的terrible table manner，我也很汗颜，原来不是所有的英格兰人都懂得这些东西的。生日聚会自然少不了拍照，这可是女生的最爱，装装淑女，摆摆pose，再搞一点怪，可谓百变。小科提议让每个认为我的生日祝福一番，当然这是要录下来的。

   Michael：wish me have many boyfriends，many husbands，many children.（这个祝福比较汗颜）
   小科：很高兴认识我这个朋友（呵呵，这句话还是比较正经的），早点找到白马王子（汗颜一下）。
   小菊：等我离婚的时候出现财务纠纷就找小罗会计（这个更汗颜，上岗证考试还没通过，真不知道敢不敢找她）。
   sunny：遇事不要总是独自思考，要把心里的小秘密说出来（真不愧是我们寝室的哲学家，会去挖掘别人的内心，呵呵）
   moniter：很高兴和我在一个宿舍，有我在，打扫寝室就不是问题了（这个可是我的优良作风），要跟别人多交流，不要总是做思想家（貌似是想做我的心里顾问，看来她被咨询的上瘾了）。
   轮到我发表感言了，还真有点不好意思，肉麻的话说不出来，只能真诚的感谢朋友们，这是一个幸福的birthday party。

 

     巧合的生日还因为第二天的西塘一行，这个要感谢我们的傅老师了，给我们旅游系的三位学生这样的机会，进行实地的文化学习。
     万事福祸相生，这一行是成功的，但事前也几次惊魂：

     惊魂一，我们搭上957前往上体馆，谁料途中有人钱包被偷，还让司机打了110，在警察来之前，所有人都不能下车，我当时心里的那根弦已经紧到要断掉，赶不上9点钟的旅游车我们的旅行就夭折了。纠纷处理完，我们立即换乘taxi赶时间，司机不认路，不能直接开到旅游集散中心的5号梯，还剩5分钟，于是我们一路狂奔，绕了大半个万体馆，还好，没有误点，但我此时已经体力不支了。
     惊魂二：惊魂甫定，突然想起热得快没有收好，于是拜托隔壁的同学向宿管借来钥匙，看看我们的热得快还在不在，结果是：桌上纸条一张“435的同学，收掉热得快一根”。
     无奈，将这些不愉快暂放一边，开始我们的旅行吧。
     傅老师很博学，这让我很敬佩，欣赏她身上的古典气质，不矫揉，不造作，自然流露，联想起她所研究的宋朝文化，再加上典型上海女人的精致，可谓古今结合。不记得是谁提起让老师预言一下我们三人谁最先有bf，老师便帮我们看手相，生命线、事业线、姻缘线，我们各有特色，有好有坏，至于具体的说法还是保密比较好，无论好坏，就当过眼烟云，不可过多思考。
     因为是工作日，景区人很少，一边民居，一边河水，廊棚之下，缓缓而行。水乡去了一些，对这里没有什么新奇感，只不过调节一下生活，在这样的环境中，忘我，忘人，忘世界，随心所欲，疏散心情。中午在临河的饭馆吃饭，还有一位老先生二胡伴奏，顿觉情调非凡，手中竹筷悬空良久，身心已浸此雅乐，何以分神选佳肴。因为生日，老师还专门为我点了一份面，感动。从小弄堂转出，两座古桥连接着一个丁子路口，小馄钝摊让我们眼前一亮，年代久远的馄钝担子，上面的对联已经难以辨认，不过也正好增加了几分新奇感，另一边是一个豆花摊，个人觉得卖豆花的阿婆比她的小买卖更容易让人怀旧。终于到了我们最想去的水阳楼,比想象中的小很多，但里面的文化内涵着实丰富，百年的房屋，明代的家具，各式的古董，竹雕，还有主人的女儿画的国画，羡慕至极，真希望自己也生在这样的书香门第，陶冶情操。如果下次来西塘，我一定在他们家的客栈住上几天，然后白日里再踱到这儿品品香茗。
     回去的路上，我们抵不住诱惑，品尝了那颇具风格的小馄钝，还有绕来绕去的麦芽糖，清香可口的塌饼，现在还有点回味。

    

      22岁的生日，不想又这么祝福，这么多体验，感觉很幸福，也有点羞涩，不知道如何用语言回报别人的祝福，只好铭记心中，为每一位朋友默默祝祷。

原以为从图书馆回来寝室里会空空如也，谁料大家都在，也许是这绵绵的冬雨，也许是这凄冷的空气，让我们恋上了寝室里的感觉。难得这阴阴的天空，难得这昏黄的灯光，最适合沉思。感觉自己的生活与思想提前步入了老年期，听听戏曲，剪剪报纸。有一次误打误撞遇到了一个越剧戏迷俱乐部在搞活动，我欣喜而好奇的跑进去听，结果那些退休的教职工貌似比我还要欣喜而好奇，让我上去唱一段，不愿献丑，只好微笑着婉拒了。但是另一件事我却是拒绝不了了，学校秋韵节闭幕式要每个学院出节目，我给文艺委员出的点子是表演一段黄梅戏小品，原来觉得不过是随便玩玩，就和室友一起简单排练了一下，谁料居然入选，要在学校大礼堂表演，顿时有五雷轰顶的感觉，这怎么行呢，这回人丢大了。无奈，只好赶鸭子上架，勉为其难。昨天去看了看演出用的戏服，心里止不住地想笑，那颜色是生活中最土、最俗的，我反串小生，还要戴上一个巨傻无比的书生帽，室友演花旦，穿的是一身梅红色，乍一看也很恐怖。昨晚大家一起调侃说，到时只能厚着脸皮，穿着这俗不可耐的衣服在台上手舞足蹈啦。还有同学想来看我演出，唉，搞成这副德性哪里还敢见熟人啊，只等到时留下些录像或照片之类的再看吧。

黄梅戏就先告一段落了，好与不好只能听天由命啦。也许学上久了，书念多了，人就变老了，经常渴望一种简简单单的生活，听琴瑟和鸣，看溪涧山泉，读圣贤文章，不想去考虑外面世界的种种纷繁复杂。曾经大家说我很注意细节，现在再看到我估计要说我拉里邋遢了，脸色蜡黄不想去管，没有发型也不去理会，虽然知道穿着黑色会显得老气，但还是没有心情去逛街换一身装扮，只有对镜与自己面面相觑时，发出一两句感叹。现在，又有点爱上了图书馆，觉得有很多东西要看，可总也看不完，每次要交课程论文或者准备presentation时，总喜欢先去找资料，然后发现资料多的可以把自己淹死（所以从来只能够了解皮毛），却仍然提炼不出精华，我想我还是没有掌握正确的学习方法。最近一直在质疑一个问题，我们专业的课很少，加之新开专业，又是文科，总觉得没有什么实质性内容，我到底学了些什么，这些东西将来有用吗。虽然还不能完全回答自己，但有一点我很清楚，读研提供给我的是一种环境，一种方法，一种态度，我真正要学习的是一种独立学习和研究的方法，我们不可能一辈子都有导师指导。课少，但是课余时间很多，多看些书，一来以后肯定没有这么多时间，二来为缓解将来“书到用时方恨少”的窘境做点准备。

还有一件让我头大的事，空间里不能上传照片，非常郁闷，是space高手的帮我解答一下吧